Mi psicológa y yo

Hace dos años y unos meses que empecé terapia con Fabi. Hice un montón de análisis en mi vida, pero esta vez fue distinto. Quería probar con la línea sistémica que por lo que me habían contado se abordaba de una forma más interactiva, más vincular entre el terapeuta y el paciente y mucho menos emparentada con el pasado. Ayer fue una sesión especial.

C.: Hacía tiempo que no pasaba por un día tan angustiante.
Fabi: Pero qué pasó?
C.: Es que siento que estoy de duelo, que me estoy despidiendo... Hoy a la mañana puse La Metro y no estaba Peña y me puse a llorar. Y me di cuenta de que no estaba llorando por Peña. Hace mucho tiempo que conozco su laburo pero hace dos años y pico que empecé a escucharlo todas las mañanas. Y su muerte me remite a la muerte de un montón de cosas. Te das cuenta de que empecé a escucharlo desde que vengo acá?
Fabi: Qué loco, no? Justo se muere cuando estamos a punto de llegar a tu alta. Pero quiero volver a este tema de la despedida. Te estás despidiendo de tus viejos refugios?
C.: Tal cual. Todos mis escondites más conocidos, los que para mí son accesibles pero, al mismo tiempo, nocivos. Ya no puedo acudir a ellos. No me sale naturalmente refugiarme en una porción de cheesecake, en mi adicción a la adrenalina, en querer resolver todo, en fantasear con lo inalcanzable o con lo irreal.
Fabi: Pero Caro, eso es buenísimo!
C.: Si, lo sé. Sé que es buenísimo pero tengo que reformular nuevos refugios y mientras tanto es como si me hubiesen dejado en bolas y en carne viva pasando tormentas y días de sol implacables. Duele y creo que por eso hoy es un día angustiante. Porque en un punto estoy despidiéndome de cierta inocencia, de mi parte naif, de todo lo que caducó.
Fabi: Nunca te vi tan vulnerable como hoy, tan femenina en cuanto a demostrar que necesitás apoyo. Hoy estás triste y dejás que te veamos triste.
C.: Si, estoy angustiada.
Fabi. No, Caro. Estás triste. Es diferente. Decilo.
C.: Sí. Estoy triste.

Se me llenaron los ojos de lágrimas. Y "MI" psicóloga se levantó de su sillón, se acercó, se sentó en el mío y me abrazó. Me conmovió. Y lloré, lloré tanto. Y mientras lloraba pensé en cuanto mejor estaba, en el buen trabajo que habíamos hecho juntas, en que muy pocas veces había lagrimeado en sesión y en que ese momento iba a ser determinante e inolvidable. Y, después de cinco noches insomnes, dormí plácida.